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享受婚姻中的美好性生活
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2010年09月22日07時03分 上午 Posted.

據電影院所見所聞,我們總以為人人都能充份享受夫妻的性愛。但事實上,低於三分之一的夫妻能夠享受彼此滿意的性生活。

 »據電影院所見所聞,我們總以為人人都能充份享受夫妻的性愛。但事實上,低於三分之一的夫妻能夠享受彼此滿意的性生活。

作者:蔡佩芬 (Serena Pay-Fen Wang),「加拿大學園傳道會」中國網路事工主任

美好的性生活是每對夫妻所嚮往的。而且呢,根據電影院所見所聞,我們總以為人人都能充份享受夫妻的性愛。但事實上,低於三分之一的夫妻能夠享受彼此滿意的性生活。

性生活失調可出現在不同層面上。首先,這些問題是深入內在且影響男女雙方。就男性這方來說,由於他們的自我評價與性生活表現可說是息息相關;而女性的性行為通常是個極端敏感脆弱的領域,加上這又是個難以啟齒的話題,也無法輕言向外尋求協助──這就是何以許多夫妻很容易就陷入困境。


單單性結合並不構成婚姻的基礎。然而,毫無疑問地,當兩情繾綣、水乳交融之際,性便成了最強力的黏合劑,它使兩人成為一體,並且建立起婚姻真正的實質力量。因此好的性生活是絕對值得努力的。新麗人網絡雜誌的特約作家,「加拿大家庭生活Family Life」的負責人柯瑞博士(Dr.DaveCurrie),也是「婚姻無保留」(www.marriageuncensored.com)的主持人,他以多年婚姻輔導的經驗提出以下建議,盼望幫助讀者們享受神所設立的美好婚姻關係。

檢查性包袱

如果當夫妻行房之際,雙方若背負了沈重的包袱,那麼自由無羈的床笫生活便成了不可企及的事。但很悲哀的是,這正是發生在許多夫妻身上的事。

這些包袱各具其名:色情刊物、淫亂行為、早年的性侵,外遇等等。箇中細節或許因人而異,但它們對婚姻所造成的衝擊卻是一致。這些卸不下的包袱確實與當事者一同進入內室,並且阻止雙方進一步發展出他們所渴望的親密關係。

聽起來或許不合時宜,但是為婚姻生活保留貞操仍不失為圓滿性生活的最佳開始。我曾經訪談數以百計前來詢求協助包袱問題的男女,由於他們過去的經驗, 深以為憾的過去,婚前的性行為,以及其他種種。一次次讓我更加確信:在婚姻生中愈能守身自潔的人,在性生活上能夠擁有較多的自由,而且也能漸入佳境;正因 為那些過去性生活的鬼魅不會回頭糾纏他們。

你可能坐下來嘆氣:「事到如今,說什麼都太遲了,現在的情況已夠令人心煩!」如果這正是你的情況,你可一點也不孤單。而且值得高興的是,你的性經歷可以被一筆勾銷,但前提是你必須對自己和配偶坦白交待過去、並且承認這些經歷對你婚姻曾經帶來的傷害。同時你還需具備堅定意願,來原諒自己、原諒配偶以及其他相關之人。而其中最重要的,莫過於決心開始一種截然不同的生活,意即不再向外發展、沒有色情刊物、沒有配偶外的沾染牽扯。以一種前進未來的方式來摆脫過去、迎向自由。

假如你一直對性行為抱持負面的態度,不要忘了性原是上帝所造。事實上,祂在創世紀第二章說過:男人要離開父母,與妻子連合,成為一體。祂也曾說過: 「這原是美好的。」然而人經常因為成長背景、原生家庭以及宗教教誨而對性心存排斥;然而,只要合乎神的教導原則,婚姻中的性是美好的、聖潔的,因為這原是上帝所造。

了解性差異

身處於性資訊大量充斥的社會,人們總以為自己已經充份了解這個課題。事實上,再也沒有其他東西能像現代媒體一樣嚴重扭曲我們對性的觀感。

如果我們真想與配偶之間充份享受親密的性關係,我們亟需突破這些錯誤資訊以及本身不正確的概念,設法了解另一半的觀點與期待。男女原本在性事上所採取的角度就不同,即使是同一性別,各別差異的存在又經常因人而異。

大體而言,男人是經由性的這扇門而到達與女性的親密境界。我們對妻子感到親近是經由性經驗,同時我們也認為妻子的感受與我們相同。然而女人卻是由另 一個截然不同的角度切入。大多數的女性必需充份達到感情上的融合後,再經由情緒的管道,自由地進入肉體的結合。假如友善、信任和親密感從缺,對女性而言, 全心地委身性交幾乎是不可能的事。了解男女間的性差異即成了邁向成功的第一步。

致力於雙方平等

五十五年前,休‧赫夫那開創了《花花公子》雜誌新帝國,它所造成色情泛濫的諸害之一,即單向的性觀點。意即性成了男性的支配物,他們可予取予求,而女性只不過是為滿足男性的玩物。婚姻中的性事變成了男性專利,妻子常常在空虛無奈中渡過。

你們的夫妻閨房之樂是無法藉這種單邊取向的態度而獲得。那種性交方式不會讓你產生真正的親密感,相反地,它導致憎恨。因此致力於雙方性平等在此是不可或缺的。

這又意味什麼呢?它說明了一個好情人不單只是為了滿足自己的需要。他知道如何從配偶的角度來看待性,也努力了解對方,渴望能滿足他們。當丈夫和妻子都能視性生活為服事對方並滿足他們需求的機會時,看著罷,馬上就有愛火迸出!

再者,我強調那些真正認識 神、並了解祂心意的人通常能獲得最美好、最熾烈的性愛。順服神在兩性上的計劃可免於羞恥感,帶來真自由;也更能全然委身於對方;甚至一種較不以自我為中心的態度,來看待彼此關係中性的環結,而使萬事互相效力。

不踰雷池

任何破壞婚姻協議的行為都會剝奪彼此關係中性的親密感。時下大多夫妻都同意婚外情是超出尺度以外的不軌行為。但是他們同時也忽略了,踰越並非一朝所致或晴天霹靂;而是來自日積月累的點滴妥協。因此這兒所謂界限的核心意義,乃是一種始終保持忠忱,專注於一人的意識,那就是──只有我的妻子。

如果不同時為自己設定心志、情感與身體上的界限,我們便不可能達到忠忱的目標。這可以解讀為不去閱讀色情刊物,(記著約伯所言:「我已與我的雙目立約,決不心懷不軌地盯著女人。」)也可說是不和其他女性挑情或懷有幻想,甚至不與任何其他人建立起某種聯結,以導致日後錯誤的發生。對於任何配偶而言,知道對方完完全全地委身,包括身心全人的忠貞,將會是一份最佳的禮物。

當兩片膠帶黏合一起時,便產生了強大的凝聚力,再也很難將它們拆散。但假如你把一張紙放在膠帶上,移去紙片,再放回紙片,撕下紙片……,很快膠帶便失去了黏性,因為結合的力量已逐步耗損。同理,假如一人在生理、心思意念與情緒上多次與他人結合,結果是他再也很難與另一人達成完美的性結合。

箴言第五章17-19節中說道,以童年的伴侶為喜樂,常常戀慕她的愛情。戀慕某人表示專注、毫無保留並且以此人為中心。也唯有在我們定睛專注在某一人時,這種情形才有可能發生,那便是──我的妻子,我唯一的性愛目標。

建立關係

許多人視性為電熱器,他們想藉此來調節彼此關係的熱度。他們以為只要在房事上加把勁,關係自然變好。然而事實上性卻更像一把溫度計,它不停在測量並宣告婚姻的真實狀況。

假如我能再奉告諸君一句話,那將是:關係愈好,房事愈呈現自由美滿。設想一個健康狀況欠佳的婚姻,如何能把眠床翻轉火熱呢?

你希望享有熾烈的性愛生活嗎?設法與你的配偶成為朋友罷!花點時間在彼此身上,向對方表達愛意,成為彼此的仰慕者,互相鼓勵,互相傾談,互相保持忠忱的承諾,共同找點樂子。如果以上你都能做到,性的親密感亦將隨之而來,請拭目以待哦!


作者簡介
蔡佩芬現任「加拿大學園傳道會」中國網路事工主任,負責編輯出版新麗人網路雜誌,丈夫王大慶牧師在北加州灣區基督之家第一家牧會,育有三位兒女。請上網《新麗人》瀏覽更多她的文章。



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