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幫助孩子走過父母的離婚或再婚期
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2010年05月10日11時19分 上午 Posted.

作者:蔡佩芬 (Serena Pay-Fen Wang)

世界上恐怕沒有比父母要幫孩子走過父母們離婚或再婚期更難的事了。離婚時,大人的夢想破碎了,彼時正是成人自己都需要別人安慰關心之時,父母卻發現他們不得不振作起來,去幫助也已心碎的孩子度過人生中最痛苦的時期;再婚時,父母們則發現自己已興高采烈進入新生活之中,而孩子仍然停留在複雜的調整適應階段。

父母們所面臨的這類問題是沒有簡單答案的。柯瑞博士(Dr. Dave Currie)是加拿大「家庭生活」協會的全國總監。也是今日電視(NOW TV (BC))及漢密爾頓頻道(CH Hamilton ( Ontario ))播放的電視節目「美滿婚姻」的主持人。根據他多年輔導離婚家庭孩子之經驗,提出一些如何最好地幫助孩子度過父母離婚或再婚階段的建議如下,盼望能幫助在痛苦中的家庭重獲希望。


要坦誠地對待孩子

告訴孩子事情的真相是最重要的。按照孩子的年齡限度,告知他們相應所該知道的家裏發生之事。父母通常會向孩子隱瞞事實的真相,以為孩子最好是什麽也別知道。在短時期裏這也許會使父母感覺輕省一些,但紙裏總是包不住火。

經歷父母離婚期的孩子對父母的信任度非常脆弱。無論成年人怎樣謹慎、智慧地處理分手一事,孩子們的安全感還是會嚴重地受損。只有他們感到大人會誠實 對待他們,他們的安全感才有可能復原。其實,孩子們自己也會發現真相,不管是從他人口中聽到,或是他們總會注意到一些父母以為他們不會注意的事情,總之, 孩子們通常就是知道的比父母以為他們知道的要多。而假如他們不知道,他們就可能會把情況設想得比真實的還要糟糕。

所以要坦誠地對待孩子,告訴他們為什麽婚姻會失敗,但千萬不要譭謗前配偶(後面會談到);要承認自己在失敗婚姻中的錯誤和不足——孩子對這些其實已經看得很清楚;要重申離婚一事與孩子做錯什麽無關,而且不要讓孩子對父母無條件的愛有所懷疑。父母的承諾保證會幫助孩子們渡過橫在眼前的難關。

很明顯,不是所有事情都適於與孩子分享。但總的說來,以敞開及非守口如瓶的態度對待孩子,是與他們保持良好關係最重要的。

要避免對孩子的負面影響

對孩子坦誠不意味著父母向孩子暴露有時粗暴的情緒,應使負面情緒盡量留在私下。

因常與父母離婚的孩子打交道,我聽過很多不幸的故事。孩子們會告訴我他們見到父母打鬥的場景;他們清楚鮮明地記著媽媽或爸爸出走的那一夜;自從爸爸或媽媽悄然不見了那夜之後,孩子們常會有劇烈地恐懼;他們會在電話中哭着用不成句子的話描述父親或母親的出走。

我知道控制情緒是非常不容易的事情,也知道雙方在交戰猶酣的當頭極易失去理智,並作出讓人懊悔的事來。但為孩子着想,父母要避免在他們面前吵鬧。假如父母做不到這一點,結果就可能造成一個憤怒、苦毒的孩子,不再對父母有敬重,且可能在未來的歲月中重蹈父母的覆轍。千萬不要走到那一步!

不要在孩子面前攻擊從前的配偶

做到對孩子坦誠,並不需要你與孩子分享對他另外一位家長憤恨的想法。真是要有極度的克制,才可能做到不在孩子面前講論前夫/妻的是非,特別是如果對方不能如己一樣的以禮相待時。但這對孩子的自我形象的樹立及他們對你的認同絕對至關重大。

靠詬病前配偶,試圖構成孩子對他們的反感,是沒有用處的。本來想贏得孩子們站在自己一方,卻可能適得其反,變成他們反對你。尤其當孩子進入青春期及 之後,他們要整全地模仿父母,不僅只是從你那一方得到的那些。他們當然會精確的再現你,因為他們沒有與另一個家長在一起,並且也因為你所說過的一切。但那時他們開始發現,「嘿,爸爸没有那麽壞呀。事實上,我跟他很有些相像。你為什麽告訴我那麽多他很糟的事呢?」

至終,總說對方令人討厭的地方不僅是顯出對方品格上的不足,同時也會映出你品格上的缺欠。在其背後,也會破壞孩子們對自身的感覺。畢竟,孩子的一半出自那個你所猛烈抨擊詆毀的人,假如他/她如此惡劣,這對孩子又意味著什麽呢?

做一個困難但勇敢的選擇吧,要對前夫/妻友善和恩慈,並鼓勵孩子們與他們另外的家長發展良好的關係,孩子會尊重你並長久地感激你。

請記住箴言25章1-2節所言:「你的仇敵若餓了就給他飯喫;若渴了就給他水喝。因為你這樣行,就是把炭火堆在他的頭上,耶和華也必賞賜你。 」

不要讓孩子成為你的偵探

作為一個離婚家庭中長大的孩子,假如我只能說一句話給離婚中的家長們,這句話將會如此:千萬不要讓孩子成為你的偵探或傳信人。孩子們希望與父母雙方都有良好的關係,要允許他們享受與另外一個家長的週末時光,而不必回來後得向你作匯報。當成人使用孩子成為窺視另外一個家庭的窗口時,就是把一個成 年人完全無法理解的沉重負擔放到孩子身上了。我曾經非常地恐懼那種時刻。

成年人應該學著交談。如果需要告訴前夫/妻什麽事情,不要讓孩子替你去說,要自己去講。成人需要找到一種方式與另外一方溝通,使用電子郵件、傳真也好,或加入第三方後相約也行。假如孩子被用作媒介,他們就不可避免地會被捲入爭鬥中,結果是造成一個苦毒、無安全感的孩子。

離婚對孩子已經是夠難承受的了,不要說再讓他們去充擔父母一方或雙方的代言人了。 記住,離婚的目的是去掉孩子身上的擔子,而不是給他們增加更多的壓力。

要給孩子時間適應新關係

這一點對有再婚情形的父母們非常重要。孩子需要時間調整適應,他們需要時間來理解爸爸或媽媽又結婚的想法,他們也需要時間來適應繼父母。繼子或繼女對他們來説是嶄新的角色,而且是他們可能從來也不會想要扮演的角色。

沒有人可以強迫別人接受甚麽。父母常常過於急迫勉強孩子。他們想要一個神話般組合的家庭,而且期望事情會很快都就緒。當過程發展不順利時,父母就責駡孩子。有些人甚至愚蠢地堅持讓孩子承認繼父母為爸爸或媽媽。

讓新關係成長有充足的時間是非常必要的,因為每個人給予回應的時間表是完全不一樣的。時間會催化信任與尊重的發展,特別是對受到父母離婚傷害過的孩子來講。發展一個自己中意的組合家庭的最佳方式其實非常簡單,那就是愛孩子,給他們時間和空間,並接受他們在新家中的本相。

智慧地使用管教

再生家庭面臨的第一大問題就是對孩子的管教問題,哪一個家長來管哪一個孩子呢?當兩個家庭合併在一起時,原來各自的家規和期望,要執行哪一個呢?還 是對不同的孩子採用不同的規矩?

一定要與配偶一起為新家庭制定家規,且應盡量接近孩子原來所習慣的,不致讓他們要面對一套全新的規矩;但所有在你家里的孩子應該接受同一規則。少掉任何一樣,保證會引起忌恨及對抗競爭。

當施行管教時,生身的家長應是主要的實施者。最佳的養育順服的孩子的方式,其實是建立管教之外的愛與支持的關係。 如果繼父母與繼子女之間尚無充足的時間來建立彼此的關係,那麽繼父母也不應該去處理管教的事情。繼父母主要要做的是強調家規,時間一久,孩子就有可能默認繼父母的權威,這時,繼父母才能開始多一些在管教過程中承擔角色。

相信神總給第二次機會

像許多走過離婚噩夢的人一樣,你可能會發現自己要在負疚、憂鬱及挫敗感中沉淪掙扎。我們想對你說你仍然有盼望。

我們有一位給人再次機會的真神。不管你現在滯留在何處,只要你回轉向耶穌,祂就赦免你。祂會使你現在的破碎之處變回完整,祂將賜予你智慧和力量做正確的事情,讓你新的婚姻和孩子兩者都真正地健康茁壯。

所以向他禱告吧,求祂醫治你,求祂保守你的婚姻,與孩子一起為他們禱告。專注於主在耶利米書29章11節的應許:「耶和華說:『我知道我向你們所懷的意念,是賜平安的意念,不是降災禍的意念,要叫你們末後有指望。』」

幫助孩子走過父母離婚或再婚階段有時會像穿越一個可怕而漫長的幽暗隧道。如果有捷徑的話,我們會很樂於相告,可惜真的是沒有。唯一的路徑就是需要大量的時間,投入巨大的耐性,經過無數的傾聽和交談,加上無條件的愛與支持。如果你願意在這條路上走下去,到達終點時,必會得到巨大的獎賞。

作者簡介
蔡佩芬現任「加拿大學園傳道會」中國網路事工主任,負責編輯出版新麗人網路雜誌,丈夫王大慶牧師在北加州灣區基督之家第一家牧會,育有三位兒女。請上網《新麗人》(chinesewomentoday.com)瀏覽更多她的文章。


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